Ontwikkeling of escalatie!

‘Zetelroof hoort bij ons politieke stelsel’, kopte de Volkskrant vanochtend. De titel trok mijn aandacht omdat ‘zetelroof’ geen woord is dat snel bij mij opkomt als ik denk aan ons democratische stelsel. Het was wel duideljk waarop gedoeld werd. De laatste van een rij politici, die zich afsplitste en een partij oprichtte, is een paar weken geleden uit de PvdA gestapt.

Geerten Waling schreef het artikel voor de Volkskrant omdat morgen een wetswijziging wordt behandeld waardoor fractieafsplitsingen kunnen worden afgestraft. Deze afstraffing bestaat uit korting van hun budget, ondersteuning en spreektijd.

De argumenten voor zetelroof, volgens Waling, zijn dat de kiezer een mandaat afgeeft aan een individu en niet aan een partij. Daarnaast voorkomt fractieafsplitsing dat de partijleiding alle interne kritiek kan smoren. Als laatste is zetelroof, volgens Waling, een sleutel tot partijvernieuwing. Doordat mensen zich af kunnen splitsen, krijgen partijen de ruimte om zichzelf te ontwikkelen en de afvallers een kans om in een, eigen, nieuwe partij meer recht te doen aan hun ambities en idealen.

Ontwikkeling door middel van afsplitsing? Afsplitsing betekent toch dat het conflict is geëscaleerd…
Toegegeven: er zijn situaties waarin de verschillen te groot zijn om nog verder te kunnen. Dan besluit je uit elkaar te gaan en maak je daarover afspraken. Afspraken waar beide partijen mee kunnen leven. Zetelroof is geen afspraak. Zetelroof betekent een escalatie van het conflict, en dat mogen beide partijen zich aantrekken.

Een conflict is nodig om te ontwikkelen. Mensen (of partijen) ontwikkelen zich niet als daar geen aanleiding voor is. Er moet ergens een signaal van onvrede zijn en dit signaal moet worden opgemerkt en aangegaan.
Van politici mag je verwachten dat ze, met respect voor elkaar, het conflict aangaan, en zo escalatie voorkomen. Dat is zo’n beetje hun vak.

Een conflict maakt dat er ruimte kan ontstaan voor nieuwe ideeën. Een goede conflictaanpak betekent dat mensen de ruimte voelen om zich uit te spreken, waardoor deze nieuwe ideeën ook een kans krijgen.
Conflictescalatie maakt dat mensen zich onveilig gaan voelen waardoor ze zich juist minder zullen uitspreken. Dit belemmert de ontwikkeling.

Zetelroof past niet bij een democratie.

Omgaan met conflicten past bij een democratie!

Welke stijl heb jij?

Al heel vroeg leer je met conflicten omgaan. De meeste kinderen leren binnen het gezin waarin ze opgroeien hoe ze met een conflict om moeten gaan. Deze stijl past binnen het gezin. Deze stijl is jouw stijl en je denkt hier meestal niet meer over na. De manier waarop je met conflicten omgaat is vaak afhankelijk van wat je als klein kind leert. Dit is reden zijn je eigen stijl weer eens onder de loep te nemen, toch?

De vier conflicthanteringsstijlen van Hugo Prein zijn forceren, confronteren, ontlopen en toedekken. Hieronder een toelichting bij de vier stijlen.

  • Forceren: je hebt weinig aandacht voor de relatie en veel aandacht voor je belangen.
  • Confronteren: je hebt aandacht voor de relatie envoor je belangen.
  • Ontlopen: je hebt weinig aandacht voor de relatie en weinig aandacht voor je belangen.
  • Toedekker: je hebt veel aandacht voor de relatie en weinig aandacht voor je belagen.

Welke stijl past het meest bij jou? Richt jij je meer op belangen of meer op de relatie?  Zonder te beweren dat het ene beter is dan het ander.

De stijl die je je ooit eigen hebt gemaakt, is de stijl die je nu bij jezelf vindt passen.
Dat is jammer want verschillende situaties verdienen een verschillende aanpak. Conflictstijlen zijn te leren en in verschillende situaties in te zetten. Het begint bij je te realiseren dat er verschillende stijlen zijn voor verschillende situaties.

Welke belangen spelen er? Hoe belangrijk is de relatie?
Wanneer een telefonisch verkoper een praatje begint, hoeft de relatie geen prioriteit te krijgen. Wanneer je partner ergens over begint, is de relatie wel van belang.

Het is handig om de verschillende stijlen onder de knie te krijgen. Alle stijlen hebben voor- en nadelen. De een is niet beter dan de ander.

Weet je niet zeker welke stijl bij jou past? Doe de test op: www.123test.nl/conflict/

Een conflict? Je bent vast niet de enige!

7 miljard mensen en een groot deel hiervan is, via sociale media, met elkaar in contact… Veel mensen, veel mogelijke gezichtspunten!
Van steen zouden we allemaal dezelfde kant op blijven kijken, en hetzelfde zien en denken. Gelukkig zijn we niet van steen, maar zijn we in staat om oneindig veel verschillende verhalen te zien, te bedenken en te vertellen.
De andere kant van deze rijkdom is dat er conflicten op de loer liggen!

Met al die verschillende mensen en hun belangen kun je simpelweg niet altijd rekening houden. Zelfs als je dit #1 van je prioriteitenlijstje maakt, is dit voor de meeste mensen een onmogelijke opgave. Ook de snelheid van de wereld waarin we vandaag de dag leven, speelt een rol. We worden geacht steeds sneller te reageren, waardoor we soms te snel reageren…met als gevolg een ruzie of een conflict.

Falen?

We schamen of voelen ons vaak schuldig als we een conflict hebben met iemand. We associëren het met falen of controleverlies. En dat is best raar als je je bedenkt dat het onmogelijk is om het altijd eens te zijn met een ander. Het conflict is onderdeel van ons leven. Net als fouten maken. We hebben het liever niet, maar we doen het allemaal.
Het conflict zelf is vaak ook niet het grootste probleem. Dat is meestal de manier waarop we met het conflict omgaan.

Hoe gedraag jij je in een conflict?

Mijd je de ander? Verhef je je stem? Word je agressief? Doe je net alsof er niets aan de hand is? Maak je het groter dan het is, of juist kleiner? Wat voor gedragingen laat jij zien als je in conflict bent met iemand en vind je dat oké? Of gaat het eigenlijk iets te ver? Hoe voorkom je dat?

Hoe wil je een eind maken aan het conflict?

Wil je het conflict in goed overleg oplossen? Dan kun je denken aan mediation
Wil je het conflict gebruiken om de conflictvaardigheid te verbeteren, zodat je een volgende keer op een andere manier met een conflict kunt omgaan? Dan is Conflictcoaching of Transformatieve Mediation iets voor jou.
Wil je iemand anders laten beslissen? Dan kom je terecht bij een Rechter of Arbiter.

Praten met degene waarmee je een conflict hebt, vergt een behoorlijke dosis lef. Dus mocht je (conflict)coaching of mediation overwegen: Chapeau!